Amor de sirenounicornio

El día en el que acepté que en el futuro no hay nada para mi, comencé a crecer de verdad. Me di cuenta que todas esas ideas de "las personas se pertenecen los unos a los otros, todos tenemos a alguien predestinado para compartir toda nuestra vida", son meras patrañas.

Me pierdo entre los hilos de humo que expide mi Marlboro (rojo, los blancos son para joto, y los mentolados, ni se diga), veo como se entrelazan entre sí haciendo piruetas, acariciándose los unos a los otros, formando figuras que muestran ante mi imágenes grises de mi futuro, y tanto en mi presente como en ellas, no hay un hombre o una mujer a mi lado (si eres un "golpesdepecho" o un "metomentodo" ya arqueaste una ceja y me juzgaste, con calidez y cariño te digo que te abras de aquí) y la verdad, no me molesta en absoluto esa visión, pues estando "sólo" me doy cuenta que no dependo, emocionalmente, de nadie; no soy definido por alguien mas; puedo ser egoísta y pensar en mi, conocerme, "dialogar conmigo mismo" por así decirlo, pero lo que mas aprecio de mi supuesta soledad es que veo y me permito darle el reconocimiento que merecen quienes hoy están a mi lado y comparten parte de su soledad conmigo.

¿Por qué todos entran en conflicto con respecto a la soledad? ¿Por qué les aterra? Es que tienen miedo de lidiar consigo mismos, de conocerse tal cual son, de definir quienes son por cuenta propia sin esperar a que nadie mas lo haga. No puedo decir que me conozco enteramente, los seres humanos en nuestra infinita complejidad no somos capaces de conocernos en totalidad (el que diga que lo hace, miente de manera descomunal). Lo poco que conozco de mi puedo decir con toda seguridad que lo odio y que a la vez lo amo, y es por este poco o mucho amor, que tengo hacia quien soy como persona, que no permito que alguien mas llegue a querer ser "mi vida", pues estoy completo con la que ya tengo, es por este mismo amor, que nada tiene que ver con ser un vanidoso o un narcisista por excelencia (ando bien pxndx jejejeje), que me obligo a mi mismo a cuestionarme más dentro de un análisis introspectivo, me orillo a crecer, a conocerme más, a definir que es lo que me gustaría ser y lo que no me gustaría ser.

En este punto, pienso yo, que han de decir: "Pisssshe morro goe, es bien grinch goe jeje, no cree en el amorts jeje", no niego la existencia de este, sólo no lo veo como dos personas capaces de matar el uno por el otro o que una de las dos partes de la relación tenga que sacrificarse y entregar su vida a, eso es algo enfermo; lo veo mas como dos individuos por separado que comparten su soledad, explicare mejor esto con un ejemplo: todos y cada uno de nosotros tenemos estos dos amigos que son pareja, ya saben es lo típico en todo circulo social, y si un día vemos a uno sin el otro le preguntamos "¿Y la/el fulano(a)?" Eso significa que hasta los amigos dejan de ver a dos personas y ven a una sola, y eso, para mi, es algo aterrador.

¿Acaso estoy creciendo y por eso veo las relaciones de esta manera? ¿O sera acaso que "la sequía" ya me amargó? Para serles sincero: no me importa en lo mas mínimo. Solo soy una criatura a base de carbono y polvo estelar que esta condenada a perecer en la búsqueda de la plenitud de su existencia. Busquen quien quiera un poco de su soledad y que este dispuesto a darles de la suya, no compañía, sean felices.